Siri Bercakap Dengan Setan - Siri 16 (Maruah Yang Hilang)

Sejak malam tadi gusi gua terasa berdenyut-denyut. Kelenjar bawah rahang gua pulak dah macam kena penyakit beguk. Jangan kata nak makan nak minum, nak telan air liur sendiri pun terasa payah. Badan gua pulak lemah-lemah. Tapi gua gagahkan jugak duduk mengadap komputer sebab dateline untuk hantar artikel gua ialah pada pagi besok.

Pagi tadi...

Gua hantar bini gua ke tempat kerja dengan kereta. Itupun atas permintaan dia. Ikut hati gua, malas gua nak memandu sebab kawasan tempat gua menetap ni memang sesak dengan kenderaan. Gua cukup pantang dengan keadaan sesak.

Lepas hantar bini, gua berkira-kira nak menelefon bos gua. Gua nak sergah attendan klinik sekejap. Bos gua yang menjawab panggilan bersuara macam gong. Dentumnya sekali dua je. "Hmm.. Okay" katanya. Macam bercakap dengan spender pulak rasanya.

Sampai di klinik, gua terus daftar dan duduk. Tak lama lepas tu, seorang rakan perempuan sepejabat muncul di pintu. Terkejut dia tengok gua. Gua balas dengan senyum. Takkan gua nak balas dengan muka jenglot pulak.

"Sapa awek tu?" tanya gua sambil mengarahkan muncung.

"Mana?" tanya rakan gua.

"Tu, yang dekat reception tu! Tak pernah pulak gua tengok sebelum ni," jelas gua.

Ada dua orang perempuan muda yang gua rasa masih berstatus gadis mundar-mandir di bahagian penerimaan pelawat. Rakan perempuan gua tu cuma tersenyum. Katanya mungkin orang baru. Gua pandang lagi ke tempat reception. Manis je rupa awek-awek tu. Sememangnya gua suka tengok gadis melayu kita berbaju kurung dan bertudung. Sebab gua rasa itulah yang membuatkan perempuan bangsa gua ni bernilai sangat tinggi.

Terdengar nama gua dipanggil. Gua terus masuk ke dalam dan berjumpa dengan doktor. Doktor wanita. Pemilik klinik. Doktor di hospital besar. Orangnya ramah malah tak salah kalau ditakrifkan sebagai terlebih ramah. Mungkin betul caranya sebab nak buatkan pesakit rasa selesa.

"Sakit apa?" tanya doktor.

"Gusi gua ni bengkak, kelenjar bawah rahang sakit, badan rasa lenguh-lenguh, lepas tu malam tadi langsung tak boleh bangun," terang gua secara sinopsis. Gua tak berapa suka cakap banyak stail novel.

"Merokok?" tanyanya pada gua sambil memasukkan kayu macam sudu aiskrim ke dalam mulut gua. Gua mengangguk.

"Buatlah lagi! Sampai bernanah gusi ni," seloroh doktor tu. Gua langsung tak boleh nak kata apa-apa. Cuma tersengih macam kerang busuk. Padahal gua bukannya suka makan kerang apatah lagi membela kerang dalam mulut.

Doktor tu kemudiannya mengarahkan jururawatnya menyediakan ubat dalam picagari. Kemudian gua diarah supaya masuk ke dalam bilik rawatan dan berbaring. Gua malas nak cakap banyak, ikutkan je kata dia. Tapi bila gua masuk ke dalam, awek manis yang gua nampak dekat luar tadi tersenyum tersengih depan gua. Awek tu suruh gua baring sebab dia nak cucuk. Bukan nak cucuk susuk tapi nak cucuk picagarinya.

"Meniarap bang! Nak cucuk dekat bontot!" katanya. Gua terkejut.

"Err.. cucuk dekat tangan tak boleh ke?" tanya gua.

"Dekat tangan nanti sakit!" sampuk doktor.

Gua pun meniarap dengan terbata-bata. Manusia pemalu macam gua ni manalah pernah alami situasi macam tu. Nak-nak pulak awek manis yang nak melihat salah satu daripada aset yang gua miliki. Malu beb! Ikutkan hati, mahu je gua halau awek tu keluar.

"Nak malu apa? Dia ni dah kahwin!" terdengar satu suara.

"Eh, lelaki boleh tambah sampai empat!" sahut doktor. Empat perempuan termasuk doktor dekat dalam bilik tu ketawa berdekah-dekah.

Gua pulak menyumpah-nyumpah dalam hati bila awek manis tu tarik-tarik seluar dan 'sepentot' yang gua sedang pakai sambil ketawa-ketawa gatal. Kalaulah gua ada hikmat menyamar, masa tu jugak gua nak menyamar sebagai kipas siling. Malu gua dah sampai ke langit. Kalau bukan pasal sakit, tak teringin gua nak datang situ.

Bila habis rawatan, gua keluar dan duduk balik berhampiran rakan perempuan sepejabat gua tadi. Sambil merungut-rungut, rakan gua tu bertanyakan sebab apa lama sangat. Gua cuma cakap yang maruah gua dah hilang sebab awek manis yang gua nampak dengan dia dekat luar tadi adalah orang yang sama tarik seluar gua dan cucuk jarum ke bontot. Ingatkan rakan gua tu senyum je tapi rupanya dia bantai gelakkan gua sampai berair mata.

Masa nak ambil ubat, awek manis yang sama hulurkan ubat dengan sengih yang gua tak tau apa maksudnya. Nasib baik muka gua ni menyamai ketebalan konkrit, kalau tak memang gua dah berlari-lari anak tinggalkan klinik tu.

Lepas ni kalau gua nak datang ke klinik tu, gua kena periksa awek manis tu ada ke tidak. Sebab gua tak mahu maruah gua dicabul lagi buat kali kedua. Dah rasa macam awek pulak gua ni.

Read more...

Siri Bercakap Dengan Setan - Siri 15 (Cakap Yang Besar)

Hari: Jumaat
Waktu: 11:00 minit pagi
Lokasi: Kedai makan
Cuaca: Hujan renyai


Member gua ajak pergi minum. Walaupun kerja gua masih belum siap, gua terima pelawaan beliau sebab poket gua tengah kosong. Yang ada pun hanyalah beberapa helai slip bank yang tertulis 'Balance: RM12.00' bertarikh hari yang sama je. Rezeki jangan ditolak, musuh pun jangan ditolak-tolak kalau tak nak kena langgar dengan jentolak.

Gua dan Edi bersama seorang lagi member yang bernama Arul berjalan kaki untuk sampai ke kedai tersebut yang hanya berjarak setakat dua-tiga puluh langkah je. Masa tu memang ramai orang dalam kedai. Maklumlah kerja macam kami ni, banyak lepak dari bikin kerja. Kalau tau dek bos gua ni, alamatnya memang dia cakap 'kepala otak kau' jelah dekat gua karang.

"Eh? Dah ada kipas kat sini?" kata Edi.

"Ha'ah, itu hari ada satu ejen bagi free!" sampuk Arul.

Kami pun duduk tanpa bersalam dengan dua tiga orang yang duduk semeja sebab gua tengok diorang rancak berborak. Gua malas nak kacau, takut nanti kena kuntau. Tak lama lepas tu tokeh kedai pun datang mintak order dan kitorang pun terus order air masing-masing sebab kalau kitorang order kipas kapal terbang dah tentu tak ada ye tak?

"Barulah tak panas macam ni!" Edi berkata lagi.

"Orang yang banyak dosa je rasa panas semanjang ni, Di!" kata gua pulak dalam nada berseloroh.

Gua dengan Edi memang macam tu. Masing-masing suka menyakat. Masing-masing dah faham sangat dengan diri masing-masing. Belum sempat Edi nak balas kata-kata gua tu, secara tiba-tiba ada satu suara menegur ayat gua yang sebelum tu gua ucapkan.

"Banyak dosa ke tak banyak dosa ke, pandang diri-sendiri tu dulu! Baru cerita pasal dosa orang!" suara tu menyampuk.

Mula-mula gua ingatkan suara tu datang dari seseorang yang gua kenal. Tapi rupanya memang gua tak kenal langsung siapa makhluk tu yang sedang duduk semeja dengan kami jugak. Gua pandang brader tu. Umurnya dalam lingkungan 40an. Berbadan sederhana besar, tak berapa nak tinggi, muka macam Angah Raja Lawak dan mempunyai peti suara dengan kekuatan gema sejauh 15 batu nautika.

"Baru kau tau! Otai dah tolong jawabkan!" jawab Edi sambil ketawa.

Gua hanya tersenyum. Buat seketika, gua merumuskan yang brader tu sebenarnya ramah orangnya. Mungkin dia suka tegur orang yang dia tak kenal walaupun dengan pendekatan yang agak jahanam caranya. Rasa geram sikit tu memang ada. Gua tak nak tipu diri-sendiri. Cuma lain padang, mungkin lain stail rambut pemain bolasepaknya.

Brader tu terus-menerus bercerita. Gua hanya menyampuk sekali-sekala. Daripada ceritanya tu gua rasa brader ni agak tempayan jugak mulutnya. Ceritanya besar malah melibatkan rahsia kerajaan. Betul ke tidak, Wallahualam! Kalau dia tipu, dia sendirilah yang jawab karang. Siap bersumpah yang ceritanya tu benar sebenar-benarnya. Tiada yang benar melainkan yang benar belaka.

"Ni, APL punya budak tu. Si Ita! Kena maki-hamun dengan aku pasal lambat! Aku peduli apa! Dah nama aku sendiri pun Isa, 'Ikut Suka Aku'!. Aku buat-buat telefon bos, lepas tu aku cakap 'Bos, ni lambat sikitlah! Ini perempuan mengandung cilaka buat kerja pun macam cilaka jugak. terbelitlah anak dia nanti!',"ceritanya.

Yang lain-lain cuma mendengar. Brader tu terus bercerita. Dari satu pengalaman ke satu lagi pengalaman. Semuanya penuh dengan caci-maki dan carut-marut. Dialog yang gua tulis si atas hanyalah ulang semula je. Jangan kata gua pulak yang bertanggungjawab nanti. Sebab yang gua boleh nampak, brader tu memang suka mencarut, cakap besar sebesar alam, agak berlagak dan sentiasa nak menang. Itu dari pemerhatian gua jelah.

"Yang kelakarnya masa dekat Tapah dulu. Sedara-mara aku semuanya komando. Memang jenis kalau terlanggar kaki diorang je alamatnya bersepailah kepala. Satu hari tu diorang buat road block. Lalu satu kereta penuh dengan orang asli. Dekat tujuh orang semuanya! Bila dah tahan, korang tau dia cakap apa? 'Tak boleh bang! Kereta dah penuh!'. Aku punyalah gelak sampai nak terkeluar airmata," cerita brader tu lagi sambil masing-masing yang mendengarnya pun ikut ketawa.

Gua senyum lagi sambil baca suratkhabar. Rasanya gua pernah baca lawak tu dalam satu majalah dulu. Lepas tu gua pernah nampak lawak tu keluar lagi dalam satu keluaran akhbar tak lama dulu. Tak taulah Edi dengan Arul perasan ke tidak pasal diorang gelak pun gua nampak macam tak ikhlas. Seksa tau tak gelak tak ikhlas ni. Nak bagi sedap hati orang.

Sambil gua hirup air minuman gua, sambil tu gua termenung. Kalau ikut umur, rasanya brader tu patut lebih matang ceritanya. Bukan gebang besar tapi dicebik orang lain. Sebab gua tengok semua pelanggan dalam kedai tu diam tak bersuara bila brader tu bukak mulut. Ada yang mencebik-cebik mulut lagi. Macam mana nak bersuara kalau dah suara brader tu sendiri jauh lebih besar desibelnya berbanding ikan paus!

Sudahnya Edi dengan Arul terus hulur salam pada brader tu dan gua pulak rasa macam nak je hulur pembesar suara. Tapi sebab tak nak kena terajang, gua hulurkan jugak salam dan terus tinggalkan kedai tu tanpa toleh-toleh lagi. Serupa dengan apa yang dilakukan oleh Edi dan Arul. Teringat kata-kata member gua dulu:-

"Tin kosong kalau kita tendang bunyinya boleh buat kita pekak tapi isinya langsung tarak!!"

Gua tak tau berapa penuh isi brader tu tapi yang gua tau ayat-ayat percakapannya memang penuh dengan isi makna yang boleh buat orang lain rasa nak bagi tendangan tanpa bayang.

Read more...

Siri Bercakap Dengan Setan - Siri 14 (Kompang Saudara)

Kerusi yang gua duduk bertambah panas. Bukan panas sebab gua duduk atas penunu bunsen tapi panas sebab gua sedang duduk semeja dengan dua orang lelaki. Nak kata lelaki tu tengah terbakar, bukan. Nak kata lelaki tu bawak pengering rambut pun bukan. Habis tu, kenapa boleh jadi panas?

Malam tu gua duduk sambil ditemani oleh beberapa ekor lalat yang sibuk berebut makanan dengan gua. Tetapi gua tetap pemegang saham terbesar ke atas nasi goreng di atas meja itu sebab gua bayar habis. Lalat-lalat tu langsung tak bayar satu sen pun. Nak tak nak, terpaksalah gua halau lalat-lalat tu dengan tanpa belas kasihan. Kencing pun kena bayarlah Jep!

Tiba-tiba seorang lelaki menegur gua. Kemudian datang lagi satu makhluk homosapien menghampiri meja gua dengan tanpa memberikan salam. Kedua-dua lelaki itu adalah kawan gua. Kawan sejak dari kecik. Kedua-duanya kawan gua itu juga masing-masing adalah sepupu.

"Kau makan apa?" tanya Brad Pitt (nama sebenar terpaksa dirahsiakan sebab takut nanti berlekuk kepala gua kena tinju..).

Aik? Banyak sangat tengok cerita satu kalerlah ni. Sampai rabun biji mata! Takkan dia tak boleh nampak sepinggan nasi goreng yang gua tengah lahap ni? Baru lepas eksiden ke? Manalah tau ada mengalami gegaran otak sampai hilang ingatan sampai rupabentuk nasi goreng pun dah tak kenal. Tapi gua terangkanlah jugak atas dasar prihatin kawan gua tu. Tak jawab karang, kata gua sombong!

"Kau tak nak order ke?" tanya Brad Pitt pada Johnny Depp (pun bukan nama sebenar).

"Kau nak belanja ke?" Johnny Depp bertanya semula.

"Atuk kau! Hari-hari nak kena belanja, lemaklah macam ni!" marah Brad Pitt tiba-tiba.

"Atuk-atuk jangan sebutlah!! Kurang ajar bunyinya, tongong!" balas Johnny Depp tak puas hati.

"Apasal? Marah? Tau pulak marah! Atuk tengah sakit dekat rumah tu langsung korang tak datang menjenguk. Asyik kitorang je yang kena ambik tau, mana boleh macam ni? Kitorang punya marah korang tak fikir?" Brad Pitt tiba-tiba menyoal.

"Kitorang selalu datang jenguk, korang je yang tak tau! Macam mana nak tau kalau dah sibuk umpat kitorang ke sana ke sini!! Lepas ni jangan haraplah kitorang nak datang lagi!" ujar Johnny Depp sambil mencerlang biji mata.

Gua langsung tak hiraukan adegan cakar-mencakar tersebut dan meneruskan aktiviti mentekedarah nasi goreng gua secara solo. Bukan sebab gua takut nak masuk campur tapi sebab kedua-dua babun depan gua ni memang selalu bertekak. Nama je sepupu tapi dua-dua suka bermusuh. Kejap baik, kejap bergaduh. Member-member lain pun dah faham sangat perangai dua ekor ni. Malas nak campur je sebenarnya.

Dalam hati gua terfikir, dekat luar negara sana punyalah ramai manusia yang berperang sebab nak pertahankan agama, yang bertempiaran lari sebab nak selamatkan ahli keluarga, yang sanggup jadi 'kubu manusia' semata-mata untuk mempertahankan darah-daging sendiri dari dihujani peluru. Tapi kita dekat sini yang satu agama, satu bangsa, satu negara dan yang terbaru, satu Malaysia asyik berperang sesama sendiri. Kadang-kadang sampai naik menyampah gua tengok!

Sebab bukan sikit cerita yang gua dah baca, yang gua dah tengok, yang gua dah dengar dan yang gua pernah alami sendiri tentang saudara-mara yang berpecah-belah disebabkan salah-faham dan tak sebulu. Kalau dah pertalian antara saudara sedarah-sedaging pun boleh berkecai, inikan pulak pertalian saudara seagama. Pendek cerita, sejadah penuh satu rumah pun tak guna kalau hati masing-masing tu dah busuk memekung.

Gua tak menangkan sesiapa dan gua juga tak memangkas sesiapa. Cuma gua agak terkilan bila tengok anak bangsa gua juih-juih bibir bila berjumpa sesama sendiri. Agaknya memang melayu sifatnya macam ni. Gua ingat nak panggil UNESCO suruh diorang wartakan keperibadian melayu macam ni untuk dijadikan warisan dunia supaya tak hilang pupus dari muka bumi. Bolehlah cucu-cicit kita nanti tengok macam mana sebenarnya yang disifatkan melayu itu.

"Pergi mampuslah kau! Malas aku nak duduk dengan monyet macam kau ni!" kata Brad Pitt sebelum bangun menarik kerusi duduknya dengan kasar dan meninggalkan tempat tu.

"Kaulah pergi mampus!" Johnny Depp pun tak mahu mengalah. Dia juga menarik kerusinya dengan kasar sambil memaki-hamun sepupunya.

Gua masih tetap menyuap sudu berisi nasi goreng ke mulut sambil memandang televisyen walaupun begitu banyak mata-mata yang memerhatikan gua dengan soalan bertubi-tubi dalam kepala masing-masing.

Terbakar kampung nampak asap, terbakar hati kepala berasap. Saya, Karam Singh Hey Waley Waley melaporkan...

Read more...

Siri Bercakap Dengan Setan - Siri 13 (Jangan Hensem Sangat!)

Seperti biasa, gua keluar dari pejabat untuk ke tempat dimana manusia-manusia 'kering' meletakkan borang-borang keizinan melepaskan dagangan pelanggan mereka pada sekumpulan lagi manusia yang memakai seragam bertanda bintang, mahkota dan calit di bahu. Seragam yang membezakan antara manusia biasa dengan manusia berkuasa.

Gua menunggang motor. Ada orang kata golongan yang naik motor ni golongan yang tak banyak duit. Ada juga yang kata golongan yang naik motor ni golongan yang berani mati. Tak kurang juga yang pernah kata golongan yang tunggang motor ni golongan yang kurang ajar. Entahlah, gua bukannya pandai nak menilai seseorang melalui kenderaan. Ramai juga golongan berkereta yang lebih kurang adab susilanya.

Ada yang tak suka berikan lampu isyarat, ada yang tak beri peluang langsung pada golongan motosikal dengan tak memberi laluan, ada yang suka ketawakan golongan motosikal yang kebasahan bila terpaksa meredah hujan, ada yang punya hobi melanggar lopak air sampai memercik pada manusia pejalan kaki dan juga golongan motosikal. Motor itu kenderaan, kereta itu juga kenderaan. Sama juga macam pemandunya. Sama-sama manusia. Sama-sama buruk perangai.

Kebiasaannya sebelum gua pergi ke tempat manusia berkuasa tu, gua akan singgah sekejap di sebuah kedai. Kedai tu kecik, kedai tu berdindingkan papan, kedai tu tak segagah nama 'Kopi Bin', kedai tu memang buruk. Oh ya, kedai tu kepunyaan bangsa kita. Tapi seburuk-buruk kedai tu, makan minumnya sedap. Lebih sedap dari kopi berharga lima belas ringgit, lebih sedap dari sepotong kek dengan nama inggeris sampai nak menyebut pun terpelecuk lidah, lebih sedap dari sepinggan spaghetti dengan harga hilang akal.

Sedang gua duduk sorang-sorang sambil melayan teh o' suam sambil memandang longkang, datang satu manusia duduk berhampiran dengan meja gua. Gua jeling sekali imbas. Baju kemeja lengan panjang masuk dalam seluar, seluar panjang warna biru gelap ada bucu lipatan tajam nak mampus selepas di seterika, kasut kulit coklat gelap ikat tak pakai Velcro, rambut pendek sikat belah tepi dan akhir sekali dia hisap rokok Dunkill.

Gua jeling diri gua sendiri pulak. Baju kemeja belang-belang tak masuk dalam seluar, seluar khaki harga lima belas ringgit beli dekat kedai cina, selipar jenama sama dengan tayar kereta harga sepuluh ringgit, rambut panjang ikat macam ekor kuda dan akhir sekali rokok yang gua hisap berharga ringgit Malaysia dua dan sen lima puluh sahaja.

"Dah habis kerja ke bang?" tegur abang hensem tu pada gua.

Ya, gua gelarkan dia abang hensem sebab dia yang paling hensem dekat dalam kedai tu hari tu.

"Belum masuk lagi pun. Singgah sarapan kejap," balas gua.

Abang hensem tu pun terus bangun dan duduk bertentang dengan gua. Sambil dia hulurkan salam, abang hensem tu petik jari tanda isyarat pada tuan punya kedai bahawa dia sudah beralih meja. Takut nanti tuan punya kedai tercari-cari dia pulak nanti. Gua sambut salamnya sambil pandang keliling. Pelanggan yang ada dalam kedai tu cuma kitorang je. Susah sangat ke nak cari dia?

"Tak pernah nampak pun sebelum ni? Budak kerani tak datang ke?" tanya gua sebagai memulakan topik.

"Eh, ada! Dia tengah tunggu pegawai kat dalam. Aku pun datang sini minum-minum sekejap. lagipun dah lama tak buat kerja macam ni," balasnya bersahaja.

"'Dah lama tak buat kerja macam ni'?! Brader ni dulu kerani jugak ke?"

"Ha'ah! Tapi tu masa dulu-dululah! Sekarang ni aku dah tak buat kerja-kerja macam ni lagi. Kerja aku sekarang duduk dalam pejabat, lepas tu koordinasikan budak-budak aku buat kerja je. Ni datang sini pun sebab ada paper yang budak aku tak boleh 'settle'kan."

Gua tak nafikan, dalam hati gua bengkek je bila dengar abang hensem tu cakap macam tu. Mana taknya, gua pun dah lama jugak buat kerja macam ni tapi tak pulak berpeluang naik pangkat buat kerja macam abang hensem tu. Senang betul kerjanya. Cuma duduk silang bontot atas kerusi dan tunjal-tunjal kertas pada kerani-kerani cabuk bawahannya untuk diselesaikan.

Sedangkan gua sendiri yang buat kerja luar, gua sendiri yang buat pengikraran, gua sendiri yang taip arahan perkapalan, gua sendiri yang kutip arahan penghantaran, gua sendiri yang kutip bill of lading, gua sendiri yang masukkan entri dalam sistem pelabuhan, gua sendiri yang masukkan data dalam sistem manifes, gua sendiri yang pantau kerja-kerja pengisian dagangan dalam kontena dekat gudang, gua sendiri yang siapkan inbois selepas penghantaran selesai gua sendiri yang pergi buka sil penerimaan dan gua sendiri yang pergi sil untuk penghantaran. Tulis pun dah penat. Bayangkan jelah kerja-kerja yang gua wajib buat selama ni.

"Paper tak boleh settle? Apa masalahnya tu?" tanya gua ingin tahu.

"Takde masalah apa pun, cuma warehouse tak lepaskan barang LCL ni keluar je! Diorang kata mungkin sebab masalah dengan pegawai," terang abang hensem tu sambil menunjukkan'paper'nya pada gua.

"Patutlah pun! Mana diorang nak bagi lepas. Pelepasan brader tak mintak sain, lepas tu dekat arrival notice ni tulis kapal turun dekat Westport! Brader pergi ikrar borang ni Pelabuhan Utara punya. Stesen Westport B18 brader, Northport B10! Kanak-kanak Ribena pun tau baca!" ujar gua sambil menggeleng kepala sebanyak lima belas ratus kali.

"Ooo.. ye ke?" brader tu berkata sambil berusaha memasukkan kepala ke dalam gelas kerana terlalu malu.

Moralnya di sini ialah, baju hensem mana pun tak guna kalau cakap macam Donald Trump padahal IQ macam Donald Duck!

Read more...

Siri Bercakap Dengan Setan - Siri 12 (Perangai Yang Jahanam)

"Kau ada duit?"

Gua menggeleng kepala.

"Habis, kita nak makan apa ni?"

Gua angkat bahu.

"Kau tak lapar ke?"

Gua anggukkan kepala.

Rumah sewa kami hari tu hanya tinggal kami berdua. Yang lain-lain dah keluar bekerja. Bukanlah kerja bagus-bagus pun. Ada yang jadi jaga parking haram, ada yang kutip botol dengan tin kosong, ada yang jadi tukang cuci pinggan dekat kedai makan dan ada juga sorang dua yang tak jadi apa-apa langsung.

Gua dengan Halim masa tu bekerja sebagai tukang bancuh air dan tukang siang ayam dekat satu kedai makan yang diberi gelaran 'Kedai Death'. Sebab apa kedai Death? Sebab tuan punya kedai nasi ayam tu cukup gemar memasang lagu-lagu Death Metal dalam kedainya sampaikan bininya yang sedang sarat mengandung selalu pekup-pekup telinga. Kebetulan hari tu Death tak bukak kedai. Katanya nak bagi kami rehat. Tapi kami tau Death sebenarnya nak lari dari pelanggan semalam. Kes termakan nasi ayam yang dah jatuh ke lantai tapi dikutip balik.

Pernah jugak gua tanya si Death, macam manalah agaknya bini dia boleh tahan dengar lagu-lagu macam tu? Death cakap dulu masa bujang bininya cukup sokong kegemarannya mendengar lagu-lagu keras. Tapi bila dah kahwin, bininya asyik mintak dia dengar lagu-lagu Bach dan Beethoven. Sampai sekarang diorang bertekak bila bab pilih lagu.

"Perut aku asyik tarik not tinggi je ni!" Halim mengeluh.

Gua seluk poket. Ada kuaci dua tiga biji. Gua kunyah sorang-sorang pasal bila gua dah lapar, gua akan bertukar menjadi kedekut. Lepas tu gua berjalan ke dapur. Gua buka paip air dan togok puas-puas. Apedehal! Zaman sekolah dulu air paip tulah yang selalu jadi penyelamat gua. Pasal gua bukannya kaya tahap boleh beli henfon dengan sekali bayar macam budak-budak zaman sekarang. Nak beli kacang harga dua puluh sen pun gua terpaksa buat muka kesian dekat makcik kantin.

"Ni apahal baring dekat tengah rumah ni? Dah macam bangkai aku tengok!" sergah satu suara.

Gua kenal suara tu. Itu suara Kecik. Kami panggil dia Kecik sebab tumbesaran badan dia terbantut tahap cuma setinggi toyol je. Walaupun kami tak pernah nampak toyol tapi kami rasa Kecik ada karisma untuk menggantikan toyol sebab dia ni pun handal juga mengghaibkan barang-barang member serumah. Cepat-cepat gua berlari ke ruang tamu tempat Halim sedang menyamar sebagai mayat.

"Cik, ada bawak balik apa-apa tak?" tanya gua.

"Ada ni! Aku tau korang tengah miskin kedana. Aku ada bawak balik nasik sikit ni. Tapi tak banyaklah! Pandai-pandailah korang kongsi makan," balas Kecik.

Terharu sungguh gua dengar kata-kata dari Kecik masa tu. Halim yang asyik terbaring macam lepat tu pun terus melutut sambil menadah tangan tanda bersyukur. Walaupun Kecik selalu rembat baju-baju rock gua dan selalu pinjam tapi tak pernah mintak izin kasut koboi Halim, dia masih ingat lagi pada kami yang sedang kebuluran macam pelarian Vietnam dekat rumah ni. Masa tu gua rasa kalaulah gua ni seorang perempuan, gua sanggup kahwin dengan dia tanpa mintak belanja hantaran langsung.

"Mana dia nasinya Cik? Kau letak dekat dapur ke? Gua tak nampak pun?" gua bertanya setelah puas mencari-cari nasi yang dimaksudkan oleh Kecik tadi.

"Ni haa! Kat celah gigi aku ni! Ada belen-belen nasik pagi tadi. Korang rasalah sorang sikit ye? Jangan berebut-rebut!" kata Kecik dengan muka selamba.

Teruk Kecik kena kompang kepalanya dengan Halim petang tu. Gua pulak sibuk mempersiapkan diri dengan pakaian tomoi sebelum bercadang mahu melutut gigi Kecik sampai berkecai.

Read more...

Siri Bercakap Dengan Setan - Siri 11 (Bertemu Sesumpah Jadian)

Waktu bujang memang seronok. Buat apa pun tak ada siapa yang nak larang. Tak ada bunyi-bunyian dari peti suara sang bini yang asyik memekik sana-sini, tak ada gangguan dari awek-awek yang asyik minta diusung ke sana-sini. Segalanya nampak bebas. Segalanya nampak longgar. Tak ada peraturan ketat-ketat walaupun belum ada lagi peraturan manusia yang tidak membenarkan perempuan berpakaian ketat-ketat.

Malam tu gua dan seorang member terbaring dalam keadaan boring dalam rumah sewa kami. Tak ada apa yang boleh kami buat masa tu memandangkan poket kami hanya penuh dengan mancis dan kupu-kupu daripada penuh dengan duit ringgit. Gua bertanya pada member gua berapa banyak duit yang dia ada masa tu. Member gua kata cuma ada sepuluh. Gua belek poket, nampak beberapa keping syiling gangsa dan sekeping not berwarna merah.

Bincang punya bincang, kami bersetuju untuk tinggalkan rumah dan merayau-rayau mencari hiburan mata. Destinasi utama kami ialah Kuala Lumpur, tempat di mana hiburan boleh ditemui hatta di tepi-tepi tong sampah sekalipun. Member gua naik motor jipang 100 miliknya dan gua naik motor 'spirit' hasil bodek maut jiran sebelah rumah.

Sampai dekat sana, mata gua terbelalak. Punyalah ramai manusia mundar-mandir. Ada yang sibuk cari 'lendir', ada yang berkelakuan Pak Pandir dan ada juga yang nampak nadir. Sebab apa nadir? Sebab gua jarang-jarang nampak perempuan bersaiz seperti gorila gunung, memakai skirt pendek seketat-ketat yang boleh dan bersuara saling tak tumpah macam Suhaimi Meor Hassan takpun Louis Armstrong.

"Meriah betul tempat ni ye?" kata gua pada member gua yang sedang asyik melihat motor-motor berkuasa atas 110 cc bersimpang-siur di atas jalan.

"Inilah KL bro! 'Ladang' hiburan.." ujarnya dengan suara yang sengaja dikuatkan.

Tiba-tiba member gua ditegur oleh seseorang. Perempuan. Sekali pandang macam Nasya Aziz, lima belas kali pandang sebijik macam najis. 'Perempuan' tu sedang berusaha memujuk member gua melanggan dirinya. Dengan kaki yang dikepit-kepit dan gaya liuk-lentuk tubuh yang bisa menggiurkan penglihatan mana-mana babun hutan, 'perempuan' tu datang menghantui kami.

"Bang, nak 'service'?" katanya dengan suara yang cuba diperhaluskan sehalus-halus mungkin sampai makhluk halus pun tak boleh nak 'celen'.

"Tak payahlah! Kami dah 'kenyang'!" balas member gua.

Gua terkebil-kebil sendiri sebab waktu tu gua memang cukup jarang berjumpa dengan makhluk 'mutasi' macam ni. Bukan langsung tak pernah tapi kadang-kadang. Dekat kampung gua pun ada benda macam ni. Tapi takdelah sampai berskirt-skirt pendek bagai. Kalaulah masa tu gua ada cakar macam Wolverine...

"Abang yang dekat sebelah tu tak nak ke? Murah je bang! Harga boleh bincang," katanya merujuk pada diri gua sambil membuat aksi kucupan udara.

"Takpelah! Gua belum sunat lagi!" kata gua sebelum menghidupkan enjin motor dan berlalu dari situ meninggalkan member gua yang berkeras tak nak balik.

Dengar cerita dari mulut member serumah yang lain, member gua yang ikut ke Kuala Lumpur masa tu terjumpa sorang awek cun. Bila dia angkut bawak pergi jalan-jalan, awek tu terus mengilai-ngilai dengan kuat. Agaknya suka sangat dapat naik motorlah tu!

Member gua tu demam seminggu....

Read more...

Rapat.. Rapat lagi! Okeh, senyummm..!!

Dah lama gua tak selongkar-selongkar gambar dan bubuh kat dalam ni rasanya. Jadi sebagai untuk menghiburkan lutut yang lara ni, gua dengan penuh jatidirinya mempersembahkan gambar-gambar yang gua culik dari merata-rata tempat ni..

Tak ke best bunyinya? Kalau macam ni, gua sendiri pun nak buat-buat sesat. Untung-untung boleh dapat air. Tapi tang anak anjing tu tak nak laa..

Binatang juga tahu erti keprihatinan. Itupun kalau perut diorang tak lapar laa..!!

Satu-satunya silap mata yang boleh mat-mat rempit lakukan ialah menukar posisi dari menunggang kepada tertonggeng secara tiba-tiba..

Tak kira macam mana sekalipun bentuk tugasan, seorang penyiasat harus melakukannya dengan cemerlang biarpun terpaksa berkelakuan jahanam macam ni..

Kalau bukan pintu pagar, menatang kejadah apanya ni?

Ya, terima kasih kerana meletupkan sel-sel otak kitorang! Boleh keluar ke tak ni jenglott..!!

Salah satu keseronokan bermain bolesepak ialah... berpeluang menendang muka pihak lawan..!!

Tak tau ukur baju di badan sendiri atau tak reti bezakan yang mana satu kereta yang mana satu lori? Pilih salah satu..

Cara terbaik untuk mengatasi rasa malu yang teramat ialah dengan berpura-pura pengsan ataupun berpura-pura menyamar sebagai kura-kura..

Mana satu nak ikut ni? Ikut arah jalan nanti kena saman, ikut papan tanda pun nanti kena saman jugak..!!

Ish! Ish!.. Memang kesian tapi bagus jugak sebagai pengajaran supaya jangan bermain dengan lubang jamban..

Jangan terkejut sekiranya korang didatangi oleh 'seseorang' yang tidak diundang macam ni masa berhenti dekat lampu isyarat..

Momento yang sangat berkesan pada pejalan kaki supaya menggunakan jejantas lainkali..

Korang rasa Superman tu kuat? Takkk..!!

Jangan salah sangka.. Kren ni bukannya tengah korek lumpur tapi tengah mengucap sebelum dikebumikan dalam lumpur..!!

Read more...

Siri Bercakap Dengan Setan - Siri 10 (Gila Sama-Sama)

Seorang lelaki tersenyum pada gua.

Gua tersenyum membalas. Kemudian lelaki tu terus duduk di sebelah. Jaraknya takdelah rapat sampai takde ruang bontot gua nak bernafas tapi boleh tahan jugaklah dekatnya. Naik rimas pulak gua. Tapi yang hairannya kalau awek, takde pulak rasa rimas kan? Rasa kalau boleh nak suruh dia duduk atas riba lagi adalah!

Gua perhatikan lelaki tu secara mengerling. Gayanya macam lelaki dewasa biasa yang lain. Cuma penampilannya agak terarah kepada gaya hidup urban. Dengan topi 'baseball'nya, dengan seluar 'baggy'nya, dengan baju 'gedebe'nya. Berapa umur brader ni? Lapan belas ke? Ke lapan belas hari lagi nak menjengah alam lain? Ini baru betul urban. Maksud sebenar bagi manusia yang sudah beruban tapi masih lagi teringin nak urban.

"Orang sini ke bro?" tanyanya pada gua tiba-tiba sambil tangannya sibuk menyinsing lengan baju besarnya tu.

Punyalah besar baju dia sampaikan kalau dipakaikan pada mesin basuh sekalipun masih boleh muat. Ada jugak gua terfikir yang brader ni mungkin telah terkena sinaran gamma dan boleh bertukar menjadi Hulk pada bila-bila masa saja. Sekurang-kurangnya baju dia taklah senang koyak ye tak? Bijak wang rupanya brader ni.

"Ha'ah! Orang Malaysia.." balas gua.

Brader tu ketawa. Nampak gayanya lawak samdol gua agak menjadi hari tu. Selama ni gua buat lawak macam tu pada manusia ber'IQ' dibawah paras 90 lain semuanya tak menjadi. Mungkin brader ni keturunan Einstein. Sebab dia faham, baru dia ketawa. Takkan dia nak ketawa kalau dia tak faham kan?

"Brader dari mana ni?" tanya gua pulak setelah hampir 10 minit menunggu dia habis ketawa.

"Aku pun orang Malaysia jugak," katanya sebelum ketawa lagi.

Gua pulak yang tak faham. Agaknya IQ gua berada dibawah paras 90 macam orang lain jugak kot! Kalaulah lawak-lawak macam ni dipraktikkan kat atas pentas, penuh terus muka pelawak tu dengan telur dan kasut 'bandel' pelbagai jenama.

"Aku orang lama dekat sini. Semua budak-budak sini kenal aku. Kau sebut je nama aku kat mana-mana dalam kawasan sini. Mana pasaraya yang tak kenal aku? Kaki-kaki 'hantu' dengan 'sepai-sepai' darat kat area ni pun semua kamceng dengan aku," katanya lagi.

Gua mendengar dengan mulut terlopong. Handal betul brader ni cakap besar. Mengalahkan orang politik pulak. Kenapa dia tak masuk politik terus? Kenapa dia masih pakai baju longgar, seluar layang-layang dan bertopi muda belia dekat sini? Hanya dia saja yang dapat menjawabnya.

"Okeh, aku nak gerak ni! Kalau ada siapa-siapa kacau kau, panggil je aku! Kawasan ni aku yang pegang."

Lelaki tu terus berjalan meninggalkan gua terpinga-pinga sorang-sorang. Belum sempat gua nak tutup mulut gua yang sedang melopong tu, gua secara tiba-tiba ditegur oleh seseorang yang gua tak kenali.

"Adik kenal ke dia tu?" tanya seorang kakak sambil mengendong anak.

"Tak, baru je jumpa tadi. Kenapa?" tanya gua balik.

"Akak ingatkan adik kenal dengan dia. Dah lama dia merayau-rayau dekat sini! Kesian dia. Masa dia mula-mula datang sini dulu, dia kena rompak. Lepas tu perompak tu belasah dia sampai jadi tak berapa betul macam tu. Akak ingatkan adik ni kawan dia."

Gua melopong lagi luas!

Read more...

Siri Bercakap Dengan Setan - Siri 9 (Malam Berasap)

Tak tau apa sebab, hari tu hati gua rasa macam tak sedap. Nak kata dengan manusia lain gua ada terbiadap, rasanya setakat ni gua masih lagi tau jaga adab. Gua fikir agaknya pasal perut gua agak lembab, sebab hari tu sebutir nasi pun gua tak hadap. Tapi itupun serasa gua bukannya sebab, pasal pagi tu je satu tong gula-gula gua buat kudap.

Remang-remang senja, gua tengok serupa macam waktu subuh. Jalan di depan gua gelap, gua tak berapa nampak sebab bukannya gua bawak lampu suluh. Nak menambahkan seram, sekitar jalan tu pulak punyalah banyak pokok buluh. Matahari makin tenggelam, cuaca pun makin teduh. Tapi gua yang lalu kat tempat tu makin berpeluh-peluh.

Makin laju gua melangkah, makin laju jantung gua berdegup-berdegap. Samar-samar di celah hutan, tiba-tiba gua ternampak kepulan nipis asap. Mata gua dah terbuntang, pandangan gua dah makin nak jadi malap. Masa tu jugaklah kepala otak gua dah ingat gua ternampak kubur berasap.

"Woii!!"

Jerit satu suara dengan lantang. Gua yang mendengar rasa macam nak lari lintang-pukang. Sambil-sambil tu gua teringat opah yang memberi pantang. Kalau dengar sesuatu, jangan sesekali toleh ke belakang. Bukan apa, takut yang menegur tu rupa-rupanya setan jembalang. Manalah tau tak pasal-pasal nanti dikokaknya tengkuk gua karang.

"Woi! Ni akulah!"

Gua yang baru nak berlari terus berhenti. Suara macam kenal, ada iras-iras suara member gua sendiri. Gua tak nak ambik risiko, gua mesti kena berhati-hati. Perlahan-lahan gua berjalan menghampiri macam berjalan atas titi. Dalam kepala otak gua takde fikir benda lain, sebelum apa-apahal baik gua teliti.

"Laa, kau rupanya! Gua ingat setan kuburan mana tadi!" jerit gua lega.

"Firaun betul kau punya tuduhan melulu tu!" balas member gua sambil ketawa.

"Kau buat apa dekat sini senja-senja macam ni?" gua bertanya.

"Aku buat kerja part-time."

Kening gua terangkat, pelik dengar dia punya ayat. Senja nak masuk malam macam ni, kerja apa yang dia nak buat? Tambah-tambah lagi dekat keliling hutan sepusing sepusat. Mulut gua yang tadi tersenyum, sekarang dah terbuka luas sampai masuk dek lalat. Sampaikan muka gua yang hensem sikit ni dah jadi muka macam palat.

"Area hutan macam ni? Dengan rumah takde, kilang takde, jamban lagilah takde! Kerja part-time apa bendanya?" tanya gua sambil memeluk tubuh.

"Err.. Kau jangan bagitau orang lain ye? Aku tengah menurun nombor dekat satu kubur lama dalam hutan tu! Kau pun tau orang kampung cakap kubur lama tu ada 'penjaga' kan?"

"Yang tadi gua nampak berasap-asap dalam hutan tu, kau punya kerja ke?" gua tanya lagi dalam bentuk amarah.

"Err.. Akulah tu! Nak menurun kena bakar setanggi. Asap tu kan makanan jin!"

"Huh!! Diri-sendiri pun 'soru' asyik lepas, nak bagi jin makan pulak?" herdik gua.

Gua terus tinggalkan member gua tu sambil kepala gua digeleng-gelengkan. Betullah kata opah gua, dalam dunia ni ada macam-macam jenis kawan. Ada yang boleh dibuat kawan, ada jugak yang perangai macam setan.

Read more...

Siri Bercakap Dengan Setan - Siri 8 (Jerangkung Dahagakan Dadah)

Bertanya seorang kawan kepada gua di sebuah kedai minum bukan berbentuk francais mamak yang tak berapa nak terkenal sangat pada satu hari..

"Lama dah kau kerja kat situ?"

"Boleh tahan jugak lamanya. Silap-silap gaya boleh tumbuh cendawan kat badan aku ni," jawab gua sambil menghirup air teh o' suam.

"Gaji?"

"Lebih kurang gaji artis... punya mekap artis!" ujar gua cuba untuk menimbulkan mood ceria.

Masalahnya kawan gua tu punya reaksi macam landak. Lambat sangat! Semalam punya lawak, minggu depan baru dia gelak. Takut-takut gua buat kelakar masa hari raya tahun ni, raya tiga tahun akan datang baru dia nak ketawa. Kenan siput agaknya dia ni. Kesian..

"Kau tak teringin ke nak ubah cara hidup kau?" tanyanya lagi.

Gua terdiam. Kalau tanya kat beruk sekalipun, jawabnya mestilah nak! Siapa yang tak nak ubah cara hidup dalam dunia ni? Tak kiralah berubah dari jahat kepada baik ke, dari busuk kepada wangi ke, dari keldai kepada pandai ke, dari miskin hina kepada kaya raya ke, semua orang akan punya nafsu untuk mengubah kepada yang terbaik. Sebab manusia suka mengejar kesempurnaan walaupun kita tak sedar bahawa takde manusia dalam dunia ni yang sempurna.

Ada jugak manusia yang teringin berubah secara RO iaitu 'reverse osmosis' atau lebih senang kata berubah secara songsang. Dari baik kepada syaithoonnn, dari mulia kepada celaka, dari warak kepada perangai biawak, dari manusia biasa kepada 'superman' jalanan, dari sihat kepada sakit yang sengaja dicari. Semua orang-orang ini mempunyai alasan yang tersendiri untuk menjawab kenapa mereka jadi macam tu.

"Mestilah nak!" jawab gua pendek.

Nasi tak jadi bubur kalau tak terlebih masak, ikan tak tercungap-cungap di darat kalau kita tak kail. Macam tu jugak dengan perkataan 'berubah'. Semua orang boleh sebut perkataan tu dengan senang tanpa tergagap-gagap melainkan orang tu semulajadi gagap. Hakuto dengan Minami sendiri pun boleh cakap dengan senang perkataan 'berubah' bila dah nak jadi Ultraman. Eh, dia kata berubah ke bertukar aa? Ah, lantaklah!

Kesimpulannya, menyebut perkataan 'berubah' adalah semudah menggaru kurap daripada menjadikannya realiti. Cikgu gua dulu kata teori dengan amali tak sama. Teori tu macam seorang pelajar dan amali tu macam seorang pekerja. Kedua-duanya berlainan cara tapi masih satu matlamat. Entah apa yang gua merepek ni, gua sendiri pun tak paham! Senang cakap, borak semua orang boleh borak tapi bikin tak semua orang boleh bikin.

"Kalau nak, kau ikut aku! Siang kau kerja macam biasa, malam kita meniaga."

"Meniaga apa?" tanya gua ingin tahu.

"Jadi orang tengah! Kita ambik dekat kilang lepas tu kita 'tolak'. Komisen tinggi!"

Gua tak balas kata-kata kawan gua tu dengan senyum. Gua jawab dengan maki-hamun. Sebab apa gua buat macam tu? Sebab kawan gua tu bekas seorang 'pusher' yang paling berjaya di zamannya. Gua punyalah serius, dia boleh tawarkan kerja jadi penjual dadah pulak! Haramjadah!!

Read more...